Уважаемый pity, это вопрос - ради вопроса или Вам действительно интересно?

Исключительно для Вашего общего развития - welcom!

А вот вам тема для раздумий по поводу Вашего "анекдота" - попробуйте, хотя бы мысленно, раскорячиться...

Наткнулся в сети вот на такой опрос-улыбнуло))

Бортовой - у него стекло видно.

О... Facebook с более чем 500 млн зарегистрированных аккаунтов является крупнейшей социальной сетью в мире. ...Стоит хотя бы вспомнить историю о том, что один из островов Хорватии может быть переименован в ...

а смеяться-то где?

Сосед встречает соседа и говорит:
- слушай, ну нельзя ли потише кричать вашей жене? Постоянно слышишь - "Коля давай, давай Коля". А мне же спать хочется.
сосед отвечает:
- конечно можно, но только меня то Миша зовут.

На остановке беседуют два друга:
-Слуша тебе какие телки нравятся?
-190 на 190!
- Такие толстые?
-Да нет. Две высокие, а в промежутке между ними маленькие.

Да ты поклонница Аншлага. Хотя таких тупых анекдотов даже там не услышишь.

ramzes,
ramzes,на бабу ягу она косит

Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день. то есть никогда, блеадь.
***
В автобусе:
— Девушка, вы выходите? — Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите? — Сходят с ума!
— Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!!
***
Смешные украинские слова:
Зажигалка-
спалака
; Бабочка - залупівка ; Лифт -
міжповерховий дротохід ;

Кощей бессмертный - чахлик
невмирущий ; Сексуальный
маньяк - пісюнковий
злодій;

Зеркало - пикогляд; Киндер-
сюрприз - яйко-сподівайко; Соковыжималка
- сіковичовичувалка ;

Гинекология - піхвознавство ;

Акушерка -
пупорізка ; Онанист -
цюцюрковый злодіяка; Медсестра -
штрикалка;

Укол - заштрик; Чайник -
пiсюнець;
Стул-підсрічник;
Телевізор -
бачик;
Штопор - коркотяг; Презерватив - гумовий
нацюцюрник ;

Коробка
переключения передач -
скринька перепихунців ;

Пилосос - пилосмокт;

Зонтик - розчепірка; Змей
Горыныч - вужик
вогнепальний.

Назаровские контрасты...

Интересные вопросы:
1. Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa - из нaтурaльного?
2. Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки?
3. Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки?
4. Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине, если плохо виднa дорогa?
5. Почему чернослив крaсный, когдa еще зеленый?
6. Не является поводом для беспокойствa то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой?
7. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?
8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делaют смертельные инъекции?

... А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города, где даже
мосты разводят?

Двое мужиков, бьют третьего,
тот орет: милиция, милиция.
Двое полицейский, стоят, смотрят, на всё это, в окно.
Один полицейский, говорит другому.
Не повезло мужику, сейчас нет милиции, сейчас полиция.

Внучка разговаривает с бабушкой:
- Бабушка,а правда, что детей аист приносит?
- Да,правда!
- А аиста кто тра хает?



Говорят,что морковка от поноса помогает!... Даже боюсь представить - каким способом!!!

говорят молодой огурчик(с пупырышками) помогает от геморроя, но только на грядке.

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины , протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот .
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…

Из дневникa дaмы, совершившей путешествие через Атлaнтику нa корaбле:
"Понедельник. Сегодня я обедaлa зa одним столом с кaпитaном. Вторник.
Все утро провелa нa кaпитaнском мостике. Средa. Сегодня кaпитaн сделaл мне неприличное предложение. Четверг. Кaпитaн угрожaет, что потопит нaш корaбль, если я не приму его предложение. Пятницa. Я счaстливa... Сегодня ночью я спaслa четырестa сорок человеческих жизней! "

Win,
Вы затронули тему 3-класса.

DoK, а ты затронь 4 или 5 класса, может посмеемся.

Win
А что, комментировать обязательно??! ОК! Анекдоты не 3класс,а детсад!

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку училa.


Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське,
дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему,что я с ним не разговариваю.


Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает :
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 сентября".
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
- А что, раньше никак нельзя?!

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!