Рыдаю...:

Одна из многих социальных сетей.
Посетитель просит помощи.
Hi-tek:Сочините предложения из слов, первой буквой которых является \"Ш\". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. \"Шволочь, шы шибил шне шубы!!!\" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. \"Шлюха, шимпанзе, шиншилла!\" - шипел шофер. \"Шам шакой!\" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

ххх: Задача: дом в 12 этажей. На первом этаже живет 2 человека. На каждом последующем в 2 раза больше предыдущего. Вопрос: Кнопка какого этажа в лифте будет чаще всего нажиматься?
yyy: 1-го!!!
zzz: первого!
ppp: Ээээм... Меня одного смущает, что на 12-м этаже живет 4096 человек???

19 гениальных заблуждений в науке и технике

В будущем компьютеры будут весить не более чем 1,5 тонн. (PopularMechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson — директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

- Но, что… может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson — основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное
изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)


- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Фред Смит станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner — Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара — это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin — президент Королевского Общества — Royal Society — 1895г)

- Профессор Годар не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годара на тему создания ракеты, 1921г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859г)

- Самолеты — интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Марешаль Фох, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Чарльз Дьюэллl — специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Теория Луи Пастера о микробах — смешная фантазия. (Пьер Паше — профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Сэр Джон Эрик Эриксен- британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

- 100 миллионов долларов — слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в Ж ОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в....... В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

Народ, может не в тему, но не помню в какой ветке было: статистические данные где сколько народу - бюджетники, армия, и т.д. по России.
Кто помнит скиньте ссылку.

Про друзей...

Народный анекдот
" С богатых решили деньги не брать, брать деньги решили с бедных. У бедных денег мало, но бедных много."

Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.

Сидит бабка, грызет скорлупу от семечек. Рядом сидит другая и говорит ей:
- Борисовна, ты эти скорлупки уже пятый раз перегрызаешь.
- Так кризис же на дворе, экономить надо!

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!..

едут дальнобойщики,один другому говорит давай остановимся вон возле той речки,отдохнём,рыбки половим,поедим...ну подъехали,расположились,рыбку ловят...вытащил один златую рыбку,та делает плавники веером и говорит,мужики короче так..на дворе кризис..жизнь уже не та..короче будет всего 2 желания,старый водила почесал затылок,и говорит..рыбка ты бы сделала так чтобы дорога от москвы до владивостока была отличная (ну 3 полосы туда 3 обратно,неонавая подсветочка там...) рыбка почесала репу и говорит...неее мужики дофига делов,загадывайте чтонить другое..Молодой водила говорит,а сделай рыбка так чтоб наши жёнки нам не изменяли...рыбка посмотрела на него,почесала-почесала свою репу и говорит подумавши,неее мужики я лучше вам дорогу делать буду))))))))

Около 600 работников АВТОВАЗа устроили "итальянскую забастовку", требуя выплатить им премии за качество, пишет сегодня "РБК daily".

В одном из цехов металлургического производства автозавода уже несколько дней рабочие выходят на смену, исполняют свои формальные обязанности, но при этом максимально тормозят весь производственный процесс. Причиной забастовки является невыплата обещанных премий за качество.

Как стало известно, рабочим уже два месяца не выплачивают премии за качество. Их пытались убедить остановить забастовку, обещая выплатить 9% от причитающихся премий, но они отказались.

Первая "итальянская забастовка" на АВТОВАЗе произошла в 2000г. Рабочие отказывались выполнять сверхнормативные работы, требуя гарантировать им сохранение зарплаты после реорганизации завода. Тогда в забастовке приняли участие около 2 тыс. человек, но она не увенчались успехом.

Через 7 лет "итальянская забастовка" повторилась: из-за низкой зарплаты работники сборочно-кузовного производства (испытание и доработка готовых автомобилей) начали бастовать, однако и тогда их требования не были услышаны.

14 апреля 2011 г.

Читать полностью: здесь

Ужастики...
Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.

ANZGELLA,ваш аватар не дает сосредоточиться с мыслями при чтении ваших постов)))

Из учебника для военных водителей:
"Зеркало заднего вида - это система приборов и механизмов, служащая для подачи изображения заднего вида в глаз водителя".

Согласно статистическим данным из 100 опрошенных:
– 90 поддерживают президента
- оставшиеся 10 одобряют.
А остальных 140 миллионов человек никто спрашивать не собирается.

Понимаю, что юмор чёрный, как знаменитый "Квадрат Малевича", который он создавал или в глубокой мУзе или с великого бодуна.

Рейс г. Красноярск - г. Туруханск ( Самолет АН-2.
Груз - апельсины.
Экипаж составляют опытный пилот Михалыч и юный Алексей.
Долетели до пункта назначения нормально. Теперь, собственно, и начинается сама история. Обратный рейс по тому же маршруту. В Красноярск возращался стройотряд,
состоящий исключительно из одних девушек. Леха перед ними ходит щеголем, каждой мадаме при посадке в самолет
подает руку, при этом говорит кучу комплиментов.

Словом свои поведением показывает, что моль я командир экипажа и по совместительству воздушный волк и рыцарь в одном лице.
Михалыч молча смотрит на Лехины выкидоны и виду перед девушками не показывает, кто на самом деле кто. Зачем дело ведь молодое, пусть расслабляется.
Взлетели. Леха через кажые три минуты выходит в салон, интересуется как дела у пассажиров, не тошнит ли кого и задает дпугие дурацкие вопросы. Так продолжалось недолго - двадцать минут. Через двадцать одну минуту у Лехи от сьеденных ранее апельсинов забурлил живот, с характерными позывами.
А в АН-2 туалета нет!
- Михалыч, что делать, терпеть больше не могу? - сквозь зубы почти плачит наш юный герой.
Опытный Михалыч ему и говорит:
- Садись одной половинкой задницы на подлокотник моего кресла, а второй на свой подлокотник. Снимай штаны и подставляй под низ пакет. Понял? Делать нечего и Леха гордо взбирается на импровизированный унитаз.
Начинает делать свое вонючее дело. В этот момент, то ли от того, что "Воздушный волк" не плотно закрыл
дверь в кабину пилотов, то ли просто дверная защелка не выдержала перегрузку на одной из воздушных ям, дверь тихонько без скрипа открывается.
Десять пар прекрасных девичьих глаз видят изумительную по красоте картину - прямо в проходе между креслами висит огромная жопа, с паетом.

Леха этого не видит, но каким седьмым-пятнадцатым чувством понимает, что что-то не так. Он резко оглядывается и 0-0-0 УЖАС, что он видит, а видит он то, что пассажирки видят его в непотребном виде.
Стыд, срам, безумие, позор, расстерянность все это сразу пронеслось в мозгах бедного Лехи. Он с перепугу, забыв одеть штаны, спешит закрыть дверь, с первого раза конечно это не получается, но он старается одной рукой орудуя с дверной защелкой, а вот вторая рука с пакетом тянется к
Михалычу.
- Михалыч, куда это деть-то?
Спокойный Михалыч и на этот раз невозмутим:
- Закрой нормально дверь, открой форточку, выкинь пакет за борт, заодно и воздух проветрится.
Сказано-сделано. пакет удачно выброшен в открытую форточку. огорчает только то, содержимое пакета, так как он не был заявзан, равномерно растеклось по фюзеляжу.
Аэропорт Красноярска. Механик с помощником ждут свой АН-2.
Наконец в небе появляется точка, которая постепенно превращается в родной самолет. АН-2 подкатывает к механикам.
Их диалог.
- Сморти наши удачно вернулись.
- Это хорошо, только посмотри какая то падла весь самолет обосрала.
Ну вот вроде бы и все. Говорят тех студенток из самолета выносили скрюченными, у некторых от смеха случились припадки, даже потребовалась медицинская помощь.

ANZGELLA,
вы часто видите камазы с задними стеклами????